Почему мы хвастаемся и как избавиться от этой привычки – отвечает психолог | World Fashion Channel

Почему мы хвастаемся и как избавиться от этой привычки – отвечает психолог

Говоря о хвастовстве, невольно всплывает огромное количество вопросов – самооценки,  зависти, конкуренции. Что их связывает между собой, а что отличает, где проходит та самая грань? Все эти темы очень близко стоят друг к другу. Психолог-консультант Дарья Волкова рассказала нам о природе хвастовства и как от него избавиться.

Самооценка напрямую связана с тем, как мы оцениваем себя и какие потребности транслируем окружающим: необходимость подпитки и признания, желание почувствовать собственную значимость или вообще не задумываемся обо всем этом. Точно одно: никому из нас не понравится общение с собеседником, который принижает наши достоинства. При этом и от общения с нахваливающим себя, самовлюбленным собеседником спустя непродолжительное время становится тошно. Почему? Как правило, мы не чувствуем контакта в общении ни с тем, ни с другим. Диалог может выглядеть функционально: в обоих случаях личность второго человека не является объектом интереса.

Конечно, всем людям нравится чувствовать себя особенными и уникальными, однако, когда человек превращает хвастовство в образ жизни, преувеличивая свои качества и достижения, а иногда и противопоставляет себя другим, насмехается, то его поведение автоматически становится вредоносным, потому что рушит отношения с другими людьми.

Почему мы хотим получить подпитку и признание

Откуда растут ноги у потребности получить подпитку и признание? Это, как правило, недостаток внутренней поддержки и попытка получить ее извне. В детском возрасте хвастовство может сигнализировать о недостатке внимания родителей, высоких критериях в семье, когда родители сами по себе достигаторы и такие же высокие критерии оценки задают ребенку: «быть самым лучшим!», «быть самым умным!». Тогда хвастовство позволяет получить ту самую дозу одобрения и внимания через демонстрацию своих достижений. Что тут важно: чтобы тяга к одобрению не становилась основной движущей силой поступков ребенка.

Unsplash.com

Во взрослом возрасте, когда тип личности уже сформировался, можно отследить, что хвастовство часто встречается именно у людей с нарциссическим и истерическим типом личности. Для многих нарциссизм проявляется в чрезмерном тщеславии и самодовольстве, как принято думать. Однако это не совсем так. Люди с нарциссическим типом влюблены в идеализированный грандиозный образ самих себя. И они влюблены в это завышенное представление о себе именно потому, что оно позволяет им избежать глубокого чувства незащищенности. Но для того, чтобы поддержать грандиозность образа, нужно приложить немало усилий. Внешним допингом при этом становится восхищение. Нарциссы испытывают чрезмерную потребность в восхищении, именно потому что внутренней поддержки дать себе не могут. При этом самоощущение может колебаться между состоянием ничтожности, зависти, с одной стороны, и грандиозности, хвастовства – с другой.

Истерический тип личности, в свою очередь, проявляется в тяге к драматизации, преувеличенному выражению эмоций, некой театральности, стремлению испытывать состояние возбуждения, находиться в центре внимания – демонстрировать, выставлять себя напоказ. Этот термин не является оскорблением, к бытовому контексту использования никакого отношения не имеет и в то же время пригодится нам для понимания природы хвастовства.

Таким образом, когда мы говорим о хвастовстве, мы всегда имеем дело со сформировавшимся типом личности, который определяет поведение.

Конкуренция и зависть

Потребность в конкуренции вроде бы стоит особняком, а с другой стороны – напрямую связана с темой хвастовства. И вот почему. Конкуренция сродни скрытому или явному соперничеству, борьбе за материальные ресурсы, а также за власть, любовь, престиж, признание.

Конкуренция – составляющая мотива достижения. Естественное явление, у которого есть масса плюсов: мобилизация сил человека и активное развитие, потому что в основе – потребность превзойти самого себя, чтобы в итоге превзойти других.

Конкуренция возникает в любых человеческих отношениях и в различных сферах жизни. Однако человек не всегда осознанно воспринимает возникшую конкуренцию и может стать ее участником вследствие невротического конфликта, который возник под влиянием окружающего общества.

В современном обществе есть два противоположных друг другу тренда и течения: с одной стороны, демонстрация идей равенства, гуманизма, человеколюбия, а с другой – демонстрация успеха, власти и превосходства над другими людьми. Таким образом любой из нас получает одновременно два вида посланий: будь скромным (или хорошим) и будь успешным. Кто как это трактует – другой вопрос, потому что эффект личного восприятия и опыта никто не отменял.

Unsplash.com

Так с развитием социальных сетей жизнь «на виду» стала нормой. Кто-то понял, что желание подглядывать и наблюдать – естественное для человека, и стал использовать это как средство управления вниманием аудитории: приоткрыл завесу и впустил в свою жизнь. Самое любопытное, что внимание к персоне может быть двусторонним: не только восхищение является проявлением любви и признания, но и осуждение тоже. Восхищение и зависть – два сильных чувства, которые могут испытывать разные представители аудитории. И именно на пересечении этих двух по сути противоположных чувств рождается накал, кипят страсти вокруг персоны. Это пример, когда хвастовство может использоваться и осознанно для манипулирования вниманием.

 

Как избавиться от хвастовства

Избавляться от хвастовства имеет смысл тогда, когда отношения с окружающими действительно начинают страдать.

Если вы наблюдаете за собой постоянную потребность преувеличивать и приукрашивать текущее состояние дел, имейте в виду, что здесь важно не стать заложником собственных фантазий, когда реальное положение дел не соответствует вымыслу, а вы в него уже поверили. Это чревато возникновением внутренних конфликтов. А прогресс, как известно, возможен, наоборот, именно благодаря честности с самим собой: вижу, что это мое слабое место, и понимаю, что мне нужно сделать, чтобы добиться результата здесь, преуспеть. Лучше оставаться честным с собой.

Unsplash.com

С чего начать избавление от привычки хвастаться?

Для начала можно перенести свое внимание на свои же поступки и развивать саморефлексию, задаваться вопросами: «почему я сказал так?» или «почему мне было важно сообщить о своих успехах?». Если развивать наблюдательность, то можно докопаться до истинных мотивов своего поведения: сделал так, потому что это был шанс получить признание, или я хотел разделить радость с близким, или мне нужно было «продать» себя подороже?

Отсюда вытекает второе – допинг для самооценки. Никто никогда не сможет поднять вашу самооценку, если она страдает. Как известно, окружение может сменяться, а мы у себя остаемся. Поэтому вместо искусственного раздувания эго за счет стороннего подкармливания лучше обратить внимание на то, какие реальные качества вам нужно развить?

Избавившись от желания превозносить свои достоинства, можно реально повысить самооценку. Уверенность в том и проявляется, что она не требует постоянного доказательства своего статуса, уровня, интеллектуальных способностей через подтверждение от кого-то со стороны. Человек живет так, как считает нужным, не оглядываясь на чужое мнение.

Большой подарок судьбы – если в вашем окружении присутствует атмосфера поддержки. Однако атмосфера реальной поддержки сильно отличается, например, от лести. Отличается искренностью и близостью в отношениях. Здесь вопрос: что выбираете вы? 

Третий момент – дозировать информацию. Если чувствуете за собой склонность привирать, постарайтесь не выкладывать все и сразу. Это тоже важный момент в отношениях: когда вы входите в контакт из позиции «я есть», а не «я = набор достижений». Если отслеживаете за собой потребность в признании через достижения (и это особенно касается женщин), то это хороший момент для самоанализа. Задайте себе вопрос: «Почему мне важно доказывать, что я много чего достиг/достигла, чтобы меня любили? Становлюсь ли я от своих достижений более привлекательным/привлекательной, желанной? И если да, то для чего мне нужны такие отношения, какую цель я преследую?»

И в личных отношениях, и в рабочих рано или поздно придется соответствовать заявленному уровню. Тогда столкновение с реальностью неизбежно. И потребность постоянно привирать может привести к тому, что созданный образ просто «лопнет» как мыльный пузырь. Поэтому, как говорится, «аккуратнее на поворотах» и будьте честными сами с собой.