Эмоциональный баланс: как его достичь и удержать – рассказывает психолог

Эмоциональный баланс – по сути, составляющая гармоничной личности. И гармонию мы здесь рассматриваем как способность обращаться с проявлениями разных чувств, уметь выражать их, не становясь при этом заложником. Управляю собой, а не эмоции мной. Понятно, что в обществе человека, который умеет без лишних истерик донести, что именно его не устраивает, назовут человеком с хорошей выдержкой. Но помимо отношений с окружающими важно оставаться в балансе с собой, что в свою очередь способствует укреплению душевного и физического здоровья и, конечно, улучшает качество жизни. Психолог-консультант  Дарья Волкова рассказывает ,на что обратить внимание.

Фото: unsplash.com

Эмоции повсюду, мы каждую секунду что-то испытываем и ощущаем. Социальные игры периодически заставляют подменять понятия: мы улыбаемся, когда на самом деле испытываем внутри чувство злобы, обиды или грусти, либо же, наоборот, выдаем агрессию, хотя под ней скрываются доброта и мягкость. Иногда занимаемся самообманом, например, когда хотим выглядеть хорошими и «положительными персонажами», поэтому пытаемся скрывать и игнорировать отрицательные черты, которые при этом никуда не деваются. Такой синдром хорошей девочки. Либо же, наоборот, получив опыт отвержения, когда нас оттолкнули, стараемся не проявлять лишний раз нежность. Проблема в том, что «положительные» и «отрицательные» эмоции – социальные клише.

Фото: pexels.com

Если человек «вылетает» во время конфликта, легко выходит из себя, испытывает чувство опустошенности после, как ему кажется, резкого проявления эмоций, боится, что его не поймут, не знает пределов своего «безумства», мы, скорее всего, говорим о том, что в реальности со своими чувствами он плохо знаком. И положительные и отрицательные эмоции одинаково важны, не делают нас хуже или лучше сами по себе, но могут нанести урон, когда мы себя не слышим. Урон в том, что мы либо застреваем в некорректных отношениях (хотя злимся), болеем, потому что не слышим себя, и стараемся быть удобными для кого-то (синдром хорошей девочки), завидуем, но не прорабатываем план действий, чтобы использовать зависть как топливо, а вытесняем ее как очень минусовое проявление и ругаем себя. Знакомо?

Достичь эмоционального баланса порой непросто. Как минимум для этого должна выработаться привычка прислушиваться к проявлению своих чувств. Такой сознательный отказ от жизни на автопилоте с переносом внимания на свое внутреннее состояние: «А что я чувствую сейчас?»

Как научиться слушать? Есть 5 шагов, которые помогут в этом:

Осознать эмоцию

Фото: pexels.com

Большинство людей, оказывающихся на приеме у психолога, часто сталкиваются с невозможностью распознать: а что именно кроется за «этой тяжестью в груди?» или «что это за чувство возникает, от которого комок в горле?»…

Связано это с тем, что в отдельных семьях есть внегласный запрет на проживание чувств. Как это может выглядеть: вместо поддержки, когда ребенок плачет, мать игнорирует его или говорит «перестань капризничать» и занимается дальше своими делами. Другой пример, когда в семье есть невысказанные претензии и ребенок становится наблюдателем таких отношений: родители либо играют в молчанку, либо изображают теплые чувства именно в присутствии чужих для семьи людей – «хорошая мина при плохой игре». В прожитом опыте не было близости, члены семьи были закрыты в отношении друг друга. Как итог ребенок не научается быть чувствительным к себе. И во взрослую жизнь уносит именно те модели поведения, которые усвоил в детстве.

Как с этим работать? Либо с помощью специалиста, либо самостоятельно. Изучение своих чувств можно начать с так называемой таблички чувств и эмоций, которая раскрывает разную тональность одной и той же эмоции. В момент, когда находитесь в тупике, не можете себя услышать, открываете табличку и начинаете примерять, что созвучно вам. Так постепенно, тренируясь, можно научиться распознавать свои чувства. Что особенного делает специалист в работе с клиентом и почему работа с психологом может ускорить процесс знакомства с собой? Психолог в момент обсуждения личностных вопросов может останавливать вас для того, чтобы обратить внимание на состояние «здесь и сейчас». Это важно.

Принять эмоцию

Фото: pexels.com

Эмоциональные взрывы, срывы, многочасовое перемалывание внутри «почему он так сказал?», «мне надо было поступить иначе», жгучее желание обдумывать произошедшую ситуацию круг за кругом часто связаны как раз с тем, что вместо того, чтобы назвать свое чувство, человек фиксирует внимание на событийности: сделал, посмотрел, сказал… превращаясь в наблюдателя, который абсолютно не слышит в этот момент самого себя. Осознание и принятие эмоций требуют переноса внимания на себя.

Наши эмоции – такая же неотъемлемая часть личности, как цвет глаз, кожи, тембр голоса. Плюс у каждого из нас сформировалась своя индивидуальная палитра в восприятии мира, событий. Поэтому, отвергая свою злость, обиду или гнев, мы не можем в полной мере принять свое «Я» и как будто отвергаем часть себя. Здесь подойдет аналогия: представьте, что непринятые эмоции – это как брошенные на улице дети, которых оставила мама, оставила и ушла. Звучит грустно, не так ли?

Чтобы научиться принимать свои эмоции, необходимо понять: они служат лишь внешним проявлением наших чувств. Злость может свидетельствовать о нарушении границ, зависть говорить о том, что кто-то другой обладает чем-то ценным и хотелось бы так же и так далее.

Найти баланс между положительными и отрицательными эмоциями

Фото: pexels.com

Испытывать только положительные эмоции невозможно. Все течет – все меняется. И тут вопрос: насколько отрицательные эмоции могут выбить вас из колеи? Или являются такой же частью эмоционального круговорота, как и положительные? В обществе встречается искаженная трактовка, когда «хорошей выдержкой» называют умение проглотить обиду или злость. На деле это не рабочий вариант, потому что влияет на человека зачастую разрушающим образом и способен активизировать различные психосоматическое заболевания, приводить к упадку сил, отсутствию интереса, активности, апатии. Что-то вроде эмоциональной усталости.

Как быть? У отрицательных чувств, как и у положительных, есть источник. Интересно отследить цепочку событий. В какой именно момент это чувство появилось? Что именно нахлынуло (как называется)? Чем чаще происходит перенос внимания на себя, тем быстрее человек может вспомнить, а что  изначально, когда-то давно привело к формированию триггера: «раздражитель» – «реакция». Возможно, это воспоминание из детства, возможно, перенос роли, например, когда руководитель или супруг воспринимаются как родительская фигура, которая как будто «ругает», «отчитывает»… Сценарии у всех будут свои.

Научиться замедляться

Фото: unsplash.com

Хочу разделить понятия «контролировать» и «прислушиваться» к своим эмоциям. На моей практике слово «контроль» часто заводит клиентов в ситуацию, когда возникновение чувств «блокируется» вместо того, чтобы проживаться. Поэтому предлагаю оперировать глаголом «прислушиваться». Привычка прислушиваться к своему эмоциональному состоянию позволяет вовремя заметить зарождение гнева или злости и помочь себе замедлиться, заземлиться  в этот момент. Для чего это нужно? Для того, чтобы суметь, во-первых, понять, что именно произошло и не устраивает, а во-вторых, проговорить свои чувства с собеседником в диалоге позже. Замедление помогает избежать разрушающего влияния негативных переживаний на душевное здоровье.

Тактика овладения привычкой – что может помочь? Одно из упражнений, когда в критический момент вы переносите фокус внимания на себя и задаете три вопроса:

• Где я?
• Кто я?
• Как меня зовут?

Другой вариант – дыхательные техники и упражнения. Среди них есть различные варианты. Моя любимая – диафрагмальное дыхание (низом живота), с задержкой на выдохе. Вдох на три раза, живот надувается, выдыхаем весь воздух, задерживаем дыхание и повторяем несколько раз.

Проговорить, предъявить чувства

Фото: pexels.com

После того как вы познакомились со своим чувством, назвали его, ощутили момент, замедлились, у вас появляется возможность высказать свои переживания, не обижая собеседника.

Открывается возможность конструктивно решать проблемы в межличностном общении, без негатива и состояния «никто никого не слышат, все кричат».

Конечно, говорить о своих чувствах лучше из позиции «Я» и «Мне»: Я расстроилась, Мне показалось, Я огорчена, Мне больно… Без обвинений собеседника и личных оскорблений. Потому как обвинения приводят к противоположному результату: вместо того чтобы воспринять вас с вашими чувствами, человек начинает защищаться и пытается оправдаться. Возможно, все обоюдно: второй стороне есть что озвучить.

Конечно, для формирования привычки требуется время. Сначала это умение, затем навык и впоследствии уже сформировавшаяся привычка. Большой бонус в конце: удовлетворенность от общения, когда слышат вас, а вы слышите собеседника. Близость, в конечном счете, возникает не от того, что мы скрываем друг от друга переживания, а в том, что проговариваем их и либо находим силы идти в отношения дальше, либо берем паузу, либо отказываемся от общения.

Еще больше статей по теме:

Фиолетовый браслет: как с его помощью можно изменить свою жизнь к лучшему

Философия Slow Life: 5 способов замедлиться и научиться жить спокойно

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог