Как научиться расставлять границы в общении с людьми: отвечает психолог
Имею ли я право сказать «нет»? Есть ли у меня право выбора? Где заканчивается моя инициатива? Когда очередь партнера делать встречный шаг? Задаваться такими вопросами естественно. Так же как и естественно отказаться от некомфортного общения или взять паузу и передать ход собеседнику. Но многих людей эти вопросы ставят в тупик. Психолог-консультант Дарья Волкова рассказывает, как справляться с этой проблемой и научиться чувствовать границы в общении.
У кого-то жизнь как проходной двор: люди мигрируют туда-сюда, и не вспомнить, как звали, контакт устанавливается быстро, в отношения человек, можно сказать, влетает с разбегу и периодически страдает. Кто-то бесспорно счастлив, но после общения с парой-тройкой знакомых хотя бы раз в жизни испытывал чувство тревоги и беспокойства. В чем причина? В том, что границы личности нарушались. В этой статье мы разберем, как начать их чувствовать, чтобы общение приносило максимум удовольствия.
Что такое границы
Даже на уровне строения тела каждая клетка имеет свои границы – стенки, в которых происходит вся внутренняя жизнь. Эти самые границы клетки помогают задерживать вовне вирусы и бактерии. В то же время для полезных посетителей вроде кислорода и питательных веществ она открыта. Природой задумано так, что клетка интуитивно определяет границы в зависимости от того, какую пользу несет контакт и возможен ли процесс обмена. Это наблюдение логически подводит нас к тому, что без границ жизни нет. Что происходит, когда границы ослабевают? Человеческое тело становится уязвимым, появляется угроза вреда.
Фото: unsplash.com
У человека ощущение телесных границ формируется в первые месяцы жизни через контакт с родителями, которые купают, переодевают, баюкают. Малыш еще мало осознает, но тело ощущает. Так постепенно изо дня в день формируется ощущение «на сколько меня много в пространстве» – своеобразная «кабачковая» стадия. Что же происходит дальше? А дальше важным становится опыт общения с первым окружением: семья, няня, братья-сестры и т.д.
Почему возникает нарушение в развитии личностных границ?
В начале жизни ребенок не ощущает себя отдельным от матери самостоятельным существом. Если ребенок попадает в определенном возрасте в ситуацию, когда был резко оставлен мамой (например, мама улетела на отдых), то такая ситуация может повлиять на то, как будет формироваться привязанность в уже более зрелом возрасте, а значит, и склонность сливаться с кем-то воедино. Ребенок также может сталкиваться с физическим наказанием за свои «плохие» поступки, что, конечно, отрицательно сказывается на ощущении своей физической целостности. Думаю, что про насилие здесь вообще нет смысла говорить. Подобный опыт несет сильный разрушающий для личности эффект. Границы не вырастают в момент, формирование – это процесс.
Фото: pexels.com
Еще один любопытный пример нарушения границ ребенка – это когда в семье действует «правило чистых тарелок». Постсоветские дети хорошо поймут этот пример. Это когда из-за стола можно встать только тогда, когда доел все. Но дети часто не хотят это «все». И заставлять есть через не хочу здесь приравнивается к насилию. Аукнется тем, что взрослый человек после такого опыта будет с трудом отличать, когда ему УЖЕ ХВАТИТ, уже пора закончить, уже достаточно. Дело в том, что вот такое поедание обеда через НЕ ХОЧУ, от слова НАДО, подавляет одну из важнейших функций, которая напрямую связана с границами, – чувство отвращения (=пресыщения).
Еще один пример, что ребенок сталкивается и с моральным давлением, когда становится объектом манипуляций взрослых: выбери6 на чьей ты стороне – мамы или папы? Но во взрослых отношениях ребенку места нет и быть не должно. Это задача родителей определиться, что между ними происходит. На практике иногда получается так, что ребенок становится заложником ситуации.
К чему в итоге все эти примеры ведут? К тому, что допустимость таких видов обращения со стороны родителей постепенно притупляет у ребенка самоощущение на уровне «со мной так нельзя», размывает границы.
Как понять, что границы в общении нарушены
По каким признакам во взрослом возрасте понять, что нарушитель проскочил и уже задевает что-то личное? Так это же целый набор чувств! От ощущения опустошенности, замешательства, злости, гнева до ощущения страха.
Фото: pexels.com
Если вы слышите в свой адрес обвинения «Это все из-за тебя!», непрошенные советы и рекомендации о том, как верно поступать, сталкиваетесь с чужой оценкой своей внешности или достижений – знайте: ваш собеседник – провокатор, и именно сейчас в ваших отношениях границы нарушаются. Как еще могут проявляться нарушители? Они могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долги, заигрывать с вашим мужчиной у вас на глазах, сплетничать и рассказывать ваши секреты другим людям, манипулировать вами и многое-многое другое.
Что делать, если границы нарушены
Реакция для человека с крепкими личными границами: обозначить, что действия и слова собеседника неуместны, и оставить его наедине с собой, то есть удалиться, выбрать дистанцию. Реакция человека с нарушенными границами: застрять в чувстве вины, стыда, начать оправдываться, быть готовым отказаться от чего-то ценного для себя ради возможности быть принятым. К сожалению, по щелчку пальцев поменять реакцию невозможно. Но для начала можно хотя бы определиться с понятием нормы для себя: что допустимо, а что задевает.
Самотест простой. Ответьте на эти вопросы:
- Легко ли я отказываю другим людям или с трудом?
- Выбираю чужое одобрение или себя?
- Оглядываюсь на мнение или не считаю нужным уточнять, кто что думает о моей жизни?
Если в норме мы чувствуем себя в своих границах, свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками, которые сами во всем виноваты. Поэтому самотест полезен для укрепления своих позиций и самоощущения. Что любопытно: чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а потому, что он не осознает, что выходит из своей зоны.
Как действовать с нарушителями:
- При помощи разговора делиться чувствами: «Я огорчен», «Мне досадно», «Неприятно».
- При помощи эмоциональной дистанции. Если человек нарушает границы, то можно снизить интенсивность своей вовлеченности в его жизнь.
- При помощи временных рамок общения. То есть вы определяете временной лимит, когда и сколько общаться.
В конце концов, если опыт показывает, что договориться не удалось, хочется большего понимания и большей близости, вы всегда вправе выбрать себя. Процесс общения всегда обоюдный и предполагает встречные шаги. А дистанцирование на уровне эмоций или во времени иногда помогает обнулить прежний опыт, для того чтобы войти в отношения в новом самоощущении. И что важно: не ждать, что изменится собеседник. Имениться можете вы и из нового самоощущения устанавливать комфортный для себя формат общения.
Больше статей, которые вам помогут разобраться в себе:
