Как мы выбираем себе спутников жизни: психолог о типах привязанности

Почему одни люди рано находят спутника жизни и все у них удачно, а другие годами в поисках «тех самых»? Кто-то соскакивает на старте отношений, кто-то другой как «неуловимый Джо» - то далеко, то уже почти рядом, третьи говорят «проблема во мне»: мне душно, не искрит, не зажигает..., а дургие сетует на то, как «мало осталось нормальных девчат». Психолог-консультант  Дарья Волкова уверена, что все дело в типе привязанности. О том как тот или иной тип привязанности влияет на наши отношения она рассказывает в нашей статье.  

Фото: Unsplash.com

Все решает стиль привязанности, который формируется в ранние годы жизни. Понятно, что каждый человек – мини-вселенная, со своими индивидуальными особенностями и возможностью проявляться с разными партнерами по-разному. Тем не менее психологи выделяют четыре основных стиля общения. Они формируются в ранние годы жизни ребенка по опыту отношений в семье. Этот опыт либо взращивает внутри чувство безопасности, либо нет.

Самый понятный и даже скучный тип привязанности – надежный. Детство такого взрослого скорее всего прошло в ощущении безопасности: родители рядом, когда это нужно, не бросят, не уйдут, стабильно отзывчиво проявляют заботу, плюс-минус стабильны эмоционально, от них не ждешь «сюрпризов». Людям с этим типом комфортно в одиночестве, они вовлечены в свою жизнь, способны спокойно принимать отказ. В любви не чувствуют необходимости быть все время вместе с партнером: разлуку переносят спокойно, без страданий, не склонны к слиянию и растворению в любимом. Могут вступать рано в отношения и в них прожить большую часть жизни.

Фото: Unsplash.com

Другое дело, если ребенок получает любовь и заботу с непредсказуемой периодичностью. Если одной фразой описать: то притянет и обнимет, то накажет – оттолкнет. Вырастает взрослый с тревожным типом привязанности. Такие люди нуждаются в постоянном подтверждении своей значимости для партнера: молчание телефона – уже тревожный сигнал. Их поведение может быть чрезмерно эмоциональным. Они могут жаловаться на партнера как на холодного и бессердечного человека. Фактически за фасадом такого взрослого стоит ребенок, который привык, что его то нежат, то бросают (в прошлом родители, а теперь и любимый человек). И, как правило, этот тип привязанности часто встречает именно того, кто будет всегда занят и недоступен.

Фото: Unsplash.com

Избегающий тип отличается выраженной независимостью. Людям с этим типом привязанности свойственна недоверчивость. Стратегия избегания вырабатывается в детстве как защитный механизм. Если родители не отвечают на призывы ребенка, то опыт общения с ними показывает ему, что он безразличен, поэтому ему приходится подавлять свою потребность в любви и заботе. Отсюда следует, что вовлеченные партнеры оказываются слишком «душными», от них хочется скорее устраниться. Стоит ли говорить, что избегающий тип привязанности вызывает наибольший интерес у тревожного?

Фото: Pexels.com

Бывает, что с детьми обращаются жестоко и холодно. Например, в семье встречается эмоциональное или физическое насилие. Такие дети привыкают подавлять свои чувства и эмоции: ничего не чувствую, ничего не знаю, ничего не помню. Люди с таким подавляющим стилем привязанности могут страдать от резких перепадов настроения, бояться получить травму от романтического партнера: могут одновременно тянуться и бояться душевной близости.⠀

Любопытно, что наша психика зачастую толкает именно в те отношения с людьми, от которых тревожный будет пытаться все же получить тепло и признание, а избегающий – убежать. Водит по замкнутому кругу. Бессознательно человек будет стараться завершить удачно тот процесс, где раньше терпел фиаско. И здесь важно осознать: если в любви из раза в раз приходится сталкиваться с каким-то совершенно непонятным для себя поведением, которое невозможно проговорить вместе, то нет смысла тратить жизнь на спасение партнера. Можно ли излечить любовью? Нет. Скорее можно застрять в созависимых отношениях, где роли «жертва – палач –преследователь» будут сменять друг друга по кругу.

Фото: Pexels.com

Как меняться самому, если не устраивают складывающиеся отношения? Шутка взрослой жизни в том, что, взрослея, мы сами становимся для себя главными родителями. Поэтому все, что можно себе дать, – это принятие и заботу. А ранний опыт можно «перепрошить» постепенно шаг за шагом. И варианта здесь два: либо сознательно выбирать партнеров, которые отличаются от привычного типажа «недоступных» или слишком «липких», либо в личной терапии с психологом.⠀

Узнали себя по каким-то проявлениям?

Статьи по теме:

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

Как провести карантин с ребенком и при этом не сойти с ума: рассказывает психолог